Parents Réunis

Les parents peuvent rencontrer des difficultés à poursuivre l'éducation et l'entretien des enfants, malgré leur rupture.

Un Jugement du Tribunal règle certes les modalités matérielles, financières, ainsi que les rythmes de garde des enfants. Mais qu'en est-il du reste ? Et quels sont les sujets abordés avant que le Jugement soit prononcé ?

Des séparations se déroulent heureusement avec toute la compréhension mutuelle qui présidait dans le couple. 

Mais trop souvent hélas, la souffrance prédomine. Les esprits se focalisent sur les raisons de la rupture, ainsi que sur les pertes matérielles qu'elle entraîne, que chacun des parents cherche à dramatiser, à atténuer, ou à compenser dans le jeu d'accusation et de défense induit par la procédure judiciaire.

Ceci se produit par ignorance du fait qu'une rupture a beaucoup d'autres conséquences que la souffrance, les pertes financières et matérielles, ou le chamboulement organisationnel. Conséquences qui ont et auront elles aussi un impact sur l'éducation, l'entretien, et même les relations avec le ou les enfant(s).

La Psychologie Sociale Cognitive a démontré que nous agissons selon des valeurs, mais que nous transformons aussi nos valeurs pour les rendre cohérentes avec nos actes.

Une rupture n'est pas seulement un évènement factuel dans l'histoire d'une vie. Elle amène aussi à une reconstruction de l'histoire individuelle afin de la rendre cohérente avec cet évènement. Cette évolution identitaire amène progressivement chacun à redéfinir sa place dans le couple, mais aussi auprès des enfants.

Bien souvent, cette reconstruction commence avant la rupture, lorsque les désaccords dans le couple commencent à faire douter de sa solidité, voire à douter de l'amour de l'autre ou pour l'autre.

Les raisons pour lesquelles le couple s'est constitué, puis pour lesquelles les enfants ont été conçus, peuvent être progressivement gommées, transformées, voire remplacées à travers la réinterprétation des évènements.

Sans compter l'intervention éventuelle de l'entourage qui peut y pousser par des formules comme « Dès le début, je me suis dit que... Mais c'est ta vie, je ne voulais pas m'en mêler. », ou au contraire « Je n'aurais jamais pensé que... Je suis vraiment déçu(e) ! ».

Dans tous les cas, notre psychisme est ainsi fait que la rupture doit prendre un sens et une place logique dans l'histoire de chacun des parents. Ce phénomène est tellement naturel, que l'on peut être convaincu que cette nouvelle histoire est la vraie, qu'il n'y en a jamais eu d'autre.

Avec cette réinterprétation de l'histoire, vient la reformulation des valeurs de chacun. L'expérience peut les confirmer, comme elle peut les invalider. « Je n'aurais jamais dû sacrifier ma liberté », ou « Je fais trop confiance », ou « Moi qui rêvais de construire une grande famille », sont des réaménagements des valeurs.

Si bien que la rupture affective en tant que telle amène chacun des parents à ne plus être psychologiquement les mêmes. Au point qu'ils peuvent avoir l'impression de devenir de plus en plus étrangers l'un à l'autre.

Le problème, c'est qu'il y a peu d'espaces pour que les parents puissent en prendre conscience et se le dire sous cet angle là. 

Seule la Médiation Familiale animée par un professionnel diplômé d'Etat offre cette possibilité, mais avec une orientation marquée vers la recherche de solutions aux problèmes en cours et qui sont susceptibles d'être validées ensuite par le Tribunal. Comme il s'agit principalement de problèmes organisationnels, matériels et financiers, il arrive donc que des parents aient à passer plusieurs fois par une médiation à plusieurs années d'intervalle. Ce qui laisse penser que ce type de médiation ne leur a pas permis de régler les problèmes de fond.

"Adrien et Lucie ont posé un objectif commun qui va traverser tout le déroulement de leur démarche de Médiation Familiale : trouver ensemble dans le dialogue des solutions répondant à l'intérêt de Chloé, Baptiste et Louis (leurs enfants). 

Leur demande, à l'inverse, reste personnelle : 

Lucie est enceinte de son nouveau compagnon qui vit sur Paris. Elle veut emmener Chloé et Baptiste à Paris, et tient à ce que ses enfants participent de sa grossesse et de l'accouchement.

Adrien veut qu'ils restent à Marseille. 

Ces deux positions s'affrontent violemment, rendant toute écoute, toute discussion presque impossible. Revenir à l'objectif commun posé sur le tableau papier permet de se souvenir, dans les moments de tension, pourquoi la médiation a été choisie. De vérifier si les participants ont toujours la volonté (ou la possibilité...) de poursuivre cette démarche de dialogue et de recherche de solutions communes. Il permet de dépasser les demandes apparemment inconciliables pour aller vers d'autres modalités de faire."

Extrait d'une Médiation Familiale.

QUESTIONS DE FOND : Chloé a-t-elle demandé l'avis d'Adrien sur son désir de grossesse, son désir de rapprochement de son nouveau compagnon, son désir que leurs enfants la suivent, et des conséquences que tout cela aurait pour lui et leurs enfants ? Adrien a-t-il eu la possibilité de redéfinir sa place dans cette nouvelle configuration familiale, pour préparer les changements et y participer activement ? L'intérêt des enfants est-il le fruit de l'entente entre les parents, ou bien un élément à prendre en compte dans les décisions ?

La nouvelle donne provoquée par le deuil de la relation est donc très rarement formulée explicitement entre les parents, et encore plus rarement prise en compte dans les Jugements, si bien que des conflits s'installent par incompréhension mutuelle.

Quoi qu'il en paraisse extérieurement, rompre provoque une remise en question aussi profonde que lorsqu'on perd son père ou sa mère. On n'est plus la même personne qu'avant et cela peut générer beaucoup d'incompréhensions et de soupçons, jusqu'à la méfiance systématique. Comme si l'on devenait progressivement étrangers l'un à l'autre. Or, des parents ne peuvent pas être des étrangers l'un pour l'autre sans que cela n'oblige leurs enfants à faire à leur tour le deuil de leurs parents, même s'ils n'y sont pas prêts.

Le risque est bien sûr pour les parents qui souffrent et se font mutuellement souffrir. Mais aussi pour les enfants qui se retrouvent être pris dans un processus de séparation qui n'est pas allé jusqu'au bout.

Car les changements dans les conditions d'éducation et d'entretien des enfants se retrouvent alors mêlés, voire confondus, avec la rupture en tant qu'évènement.

C'est par exemple le droit de garde qui définit la présence de chaque parent auprès des enfants après la séparation. Alors que ce sont les rôles que se donnaient les parents auprès de leurs enfants qui déterminaient leur accord, à la fois sur les contenus et sur le temps passé.

Il est possible d'aborder les situations tout autrement en envisageant que les conflits parentaux puissent être les conséquences de changements psychologiques normaux et naturels. Changements qui permettent de faire le deuil de la relation de couple en intégrant la rupture dans l'histoire de chacun. Et qui nécessitent d'être clarifiés et explicités entre eux pour pouvoir maintenir l'entente entre adultes, malgré la rupture en tant que couple.

L'accompagnement « Parents Réunis », propose aux parents un espace neutre, sans jugement, animé par un professionnel qui les aide à laisser de côté les raisons de la séparation (les causes) pour se concentrer sur la verbalisation de leur reconstruction personnelle provoquée par la rupture (les effets), afin que chacun puisse comprendre les aménagements dans l'identité et les valeurs de l'autre.

De là peuvent émerger un réel respect de chacun et un traitement d'égal à égal dans les prises de décision, comme ils l'ont fait et continueraient de le faire s'ils étaient toujours en couple.

Prenons par exemple le cas d'un père qui s'est construit autour de l'importance de la vie professionnelle et de son niveau de revenu pour assurer le bien-être de sa famille. Et prenons d'autre part l'exemple d'une mère qui a justement fondé un couple et fait des enfants avec cet homme, parce qu'elle avait besoin de sécurité matérielle. Sécurité matérielle qui lui permettait à elle d'être moins prise par des obligations professionnelles au bénéfice d'une meilleure présence auprès des enfants.

C'est un exemple caricatural, mais il illustrera simplement deux cas de figure susceptibles de générer des conflits très importants.

Si le père conserve ses valeurs malgré la rupture, il aura à cœur de contribuer financièrement à l'entretien de ses enfants. Mais il sera peut-être moins disponible pour eux, car il devra continuer à assumer ses responsabilités professionnelles pour conserver son niveau de revenus.

De son côté, la mère peut très bien considérer comme normal la contribution du père, d'autant qu'elle aussi voit son niveau de vie baisser considérablement. Mais elle peut avoir « gommé » les raisons pour lesquelles elle avait constitué une famille avec cet homme et « nier » la charge professionnelle qui pèse sur lui, en lui faisant constamment des reproches sur son manque de disponibilité envers les enfants.

Mais le père peut aussi revoir ses valeurs en se disant que le sens de la vie n'est peut-être pas de travailler dur pour gagner de l'argent, mais plutôt de prendre plus de temps pour lui. Il peut même envisager de changer de métier, voire aussi de cadre de vie. Avec l'avantage d'être plus disponible pour ses enfants, et l'inconvénient de diminuer ses ressources financières. De son côté, la mère peut considérer comme normal que le père soit disponible pour ses enfants, mais voir d'un mauvais œil les changements dans les conditions matérielles de leur éducation et de leur entretien, d'autant que son propre manque à gagner ne sera pas compensé.

Cet exemple est vraiment très caricatural, mais il montre qu'en changeant une seule valeur de manière tout à fait normale et compréhensible chez un seul des deux parents, on peut aboutir à deux types de conflits radicalement opposés. Conflits qui auraient pu s'expliquer de manière légitime avant la rupture, mais qui n'ont plus de sens après la rupture, parce qu'il y a eu des changements qui n'ont pas été pris en compte dans l'application des valeurs commune d'éducation et d'entretien des enfants (premier cas de figure), ou dans l'identité du père (deuxième cas de figue). 

En résumé, la rupture dans un couple est nécessairement un deuil à faire de quelque chose (voire de beaucoup de choses), qui amène chacun à revoir sa place, ses moyens, ses principes et ses valeurs.

Toutes choses qui ne sont pas contenues dans les Jugements et que les parents doivent éclaircir pour poursuivre l'éducation de leur(s) enfant(s) dans l'entente.

« Parents Réunis » est une prestation qui vous permet de mettre de côté les motifs de la rupture en vous concentrant sur leurs effets :

• La reconstruction de l'histoire de chacun qui amène à des nouvelles identités.
• Les évolutions dans les places occupées auprès des enfants qui correspondent à ces nouvelles identités.
• Les aménagements des conditions matérielles, des valeurs et des principes.
• La recherche des nouvelles valeurs communes qui permettent de poursuivre l'éducation et l'entretien des enfants dans l'entente.

Cette prestation s'adresse aux parents en conflit à la suite d'une rupture, mais aussi aux parents en situation de recomposition familiale, tout aussi bien qu'aux couples sans enfant en commun.

Elle nécessite a priori la participation des deux parents, mais elle peut également être indiquée pour fournir des outils de compréhension et de résolution à un seul des deux parents qui souhaiterait débloquer un conflit parental.

Cet accompagnement ne se substitue pas à une médiation familiale animée par un professionnel diplômé d'Etat, mais peut la préparer ou la compléter.